Kwetsbare Kamikaze of Gevoelloze Idioot?

Ze bekijken me. Hoe dichterbij ik kom, hoe breder hun smalende glimlach. Ik weet zéker dat het iets te maken heeft met mij. Met mijn verbaasde blik in mijn ogen. Ik zal er wel ongelofelijk dom uitzien. Misschien is mijn make-up té opzichtig? Heb ik de verkeerde schoenen gekozen? Vinden ze me gewoon dé grap van de dag?
Ik voel hoe mijn maag een beetje omdraait en wil liefst van al zo snel mogelijk voorbij lopen, net daardoor kom ik ongelofelijk arrogant over. ‘Laat me alstublieft verdwijnen’, denk ik.

Niemand wordt graag uitgelachen. We streven allemaal verbondenheid na. Verbinding maakt dat we kunnen overleven.
Ons ‘niet verbonden’ voelen, het buitenbeentje zijn, maakt ons angstig en onzeker. Er aan denken alleen al, geeft je misschien al een benauwd gevoel.

Een ding is heel belangrijk in dit verhaal, je bent niet alleen met deze angst. We hebben het allemaal. Het heeft te maken met ons ingebakken gevoel van schuld en schaamte. Ons te min voelen. Brene Brown omschrijft dit als ‘onze schaarstecultuur’.

We zijn niet sexy genoeg.
We zijn niet slank genoeg.
We hebben niet genoeg vrienden.
We hebben te weinig financiële middelen.
Kortom, we voldoen niet. We komen tekort.

We linken wat we (niet) hebben aan onze identiteit en onze eigenwaarde. We rangschikken onszelf en onze omgeving volgens eigen goeddunken. En de waarde die we toekennen aan mensen is vaak gekoppeld aan hun prestaties (veel kunnen vermageren, veel financiële middelen, veel volgers op sociale media, …).
Hoe meer we mensen afkraken, hoe verder we onszelf op het continuüm van onze eigenwaarde mogen schuiven.


Survival of the best, duw de ander kopje onder en blijf drijven.

Ben je de hele tijd bezig met hoe de wereld over jou denkt? Dit heeft voor een heel groot deel te maken met jouw gebrek aan zelfvertrouwen. Je bent niet bereid jezelf te tonen hoe je werkelijk bent, uit angst voor het oordeel van de ander. Kwetsbaarheid tonen is pure kamikaze.

Ik herinner me hoe Patricia van Lingen dit fenomeen in haar boek ‘Wat je zegt ben je zelf!‘, omschrijft, als het continu afwegen van jezelf tegenover de rest. En in jouw geval helt de balans altijd naar beneden. Je interne focus ligt op tekorten. Het is dé bron bij uitstek van jaloezie, frustratie en verdriet.
Je kan je wel voorstellen dat wanneer je bang bent om je kwetsbaar op te stellen, dit ontzettend veel invloed heeft op je liefdesleven. Kwetsbaarheid is immers de kern van alle emoties.

Vaak vallen alle puzzelstukken samen onder de noemer ‘onveilige hechting’. De afgelopen jaren is hier ongelofelijk veel onderzoek naar geweest. Een van de pioniers op dit vlak is Rika Ponnet, relatiebemiddelaar en seksuoloog.
Ze beschrijft in haar boek ‘Blijf bij mij!‘, hoe de manier waarop jij je kwetsbaar opstelt en jezelf een plaats gunt in de wereld, alles te maken heeft met de manier waarop jij je als kind leerde hechten en leerde liefhebben.

We hebben allemaal trauma’s uit onze kindertijd.

Hoe ben jij als kind geliefd geweest? Hoe heb jij hechting ervaren? Ieder van ons heeft diep vanbinnen littekens uit zijn of haar kindertijd. Ieder van ons herinnert zich nog die woedende ouder of kleinerende leerkracht. Die gemene opmerking van je klasgenoot, die kwetsende opmerking van je eerste liefje.
Bedenk dat die herinnering je onderbewuste sowieso heeft gekleurd. Het legde als het ware een laagje op je ziel.  Wanneer schaamte wordt geïnstalleerd tijdens je kindertijd, leer je dat je beschaamd moet zijn over wie je bent. Diep rood worden, jezelf willen weggommen uit de wereld. 

We moeten ons bewust zijn dat dit heel erg veel invloed heeft op onze kinderen en hun latere leven. Vaak gaat het over niet zo’n duidelijke opvallende zaken, onschuldige ondertonen. Ze zijn moeilijk te herkennen maar hebben een blijvende invloed op wie we uiteindelijk zijn geworden. 

Understanding Attachment Theory – Crumbs on my Notebook

Gisteren gepest. Vandaag onveilig gehecht.

Het is belangrijk om te weten dat die kleine littekentjes op jouw ziel, of die van je partner, vaak tot moeilijkheden kunnen leiden binnen een relatie. Reflectie en inzicht is hier heel belangrijk. Kwetsbaarheid leren tonen. Je schild durven afleggen. Daar is héél veel moed en veiligheid voor nodig.

Mensen die veel bagage meedragen, kunnen ofwel heel aanwezig zijn in een relatie, of net heel moeilijk bereikbaar. 

Paranoïde trut!

Stel dat je een angstige hechtingsstijl hebt, ben je als het ware ongelofelijk bang om gekwetst te raken. Je hebt het moeilijk met wederzijds vertrouwen. Hoe weet je überhaupt of je je partner voldoende kan vertrouwen als iedereen rondom jou dat vertrouwen beschaamde?
Hoe weet je of iemand je niet zal laten vallen wanneer die je ‘ware ikke’ leert kennen?

Vaak, als je veel bevestiging nodig hebt, stel je je heel controlerend op. Er heerst jaloezie en achterdocht. Dit kan een enorme druk leggen op een relatie. Het is erg vermoeiend voor je partner. Je controleert de facebook van je geliefde, controleert of hij of zij je bericht al heeft gelezen in Whatsapp (of wanneer hij of zij laatst online was) en bent boos omdat hij niet onmiddellijk antwoordt. Je voelt je onmiddellijk te min of niet belangrijk genoeg.

Gevoelloze idioot!

Sommige mensen zijn compleet tegenovergesteld. Ze stellen zich als het ware onkwetsbaar op. Hoog, in de lucht, zweven ze in cirkeltjes boven de hele wereld. Niets kan heb raken. Ze wekken de illusie op van onbereikbaar te zijn. Ze duwen hun gevoelens weg, naar onbereikbare hoekjes waar niemand ze nog terug vindt, en vermijden dat hun relatie te intiem wordt.
Ze verliezen zichzelf vaak in hun werk, in sport, in datingapplicaties of one-night-stands. Dit zijn de vermijders onder ons.

Vaak ervaren hun partners weinig verbondenheid. Hebben ze het gevoel te moeten trekken en sleuren om ergens te connecteren. Begrijpen ze totaal niet waarom hun partner zich -in hun ogen- bijna hysterisch opstelt.

Affaire Passionnelle

Om de een of andere reden is er een magnetische aantrekkingskracht tussen de vermijders en angstige mensen onder ons.

Een angstig persoon gaat op zoek naar iemand waar hij letterlijk naar kan opkijken. Iemand die vleugels biedt om onder te schuilen. Ze investeren in veel contacten, want ze zijn bang om onvoldoende te worden gehoord. Zo komen ze bij vermijders terecht.

Vermijders hoeven niet al teveel energie in een relatie met een angstig persoon te stoppen -en dat vinden ze prima-, want ‘de angstige’ brengt al voldoende emoties en drama binnen. Het lijkt op zich een stabiele situatie, maar het is een tikkende tijdbom.

Op een bepaald moment komen er barsten voor, die niet meer te lijmen vallen. Hoe passioneel alles begon, zal het ook eindigen.

For ever and ever, dan?

Je kan jezelf niet herprogrammeren. Helaas. Onze hechtingsstijl is zeer ingrijpend en heeft een ongelofelijke impact op ons verdere leven. Toch, wanneer je een aantal keren dezelfde fout maakt in partnerkeuze, kan het zijn dat je dit alles in vraag begint te stellen.

Als coach kan ik je helpen inzicht te krijgen in je patronen en onderbewustzijn, waardoor je je hechting voor een stuk ‘herwint’.

Wanneer je in de toekomst bewust omgaat met je aangeleerde tools, doorbreek je oude patronen en overstijg je je oude ‘ik’. Je wordt je meer bewust van je eigen valkuilen en begrijpt jezelf én je partner beter.

Een tip die ik je sowieso kan meegeven? Analyseer je vorige relaties. Analyseer de conflicten, de frustraties en de boze opmerkingen van je partner en jezelf.
Waar bevind jij je op vlak van hechting? Doe de test.

Herken je een aantal zaken die ik hier vertelde en wil je hier graag over praten? Maak vrijblijvend een afspraak voor een intakegesprek!

Geef een reactie

%d bloggers liken dit: